Repertorio De chistes "taurito"

[taurito]

Va un abogado en compañía de un amigo hacia un cajero electrónico, de esos que hablan.
Introduce su tarjeta dentro del cajero, quien inmediatamente empieza a gritar: -¡Ladrón, ladrón!.
Sorprendido el abogado retira su tarjeta y exclama:
- ¡Miércoles!, me equivoque y metí la tarjeta profesional.

HIJOapá,tengo que hacer un trabajo para la escuela.Te puedo hacer una pregunta?PADRE:Claro,hijo.Qué quieres saber?HIJO:Qué es la política?PADRE:Bueno,tomemos nuestra casa como ejemplo.Yo soy el que traigo el dinero a casa,asi que se me puede llamar "el capitalismo".Tu madre es la que administra ese dinero,por lo que la podemos llamar "el gobierno".Entre los dos cuidamos de tí y de tus necesidades,entonces tú serías "el pueblo".A la sirvienta la podemos llamar "la clase trabajadora" y tu hermana pequeña sería "el futuro".Entiendes hijo? HIJO:No estoy seguro.Tengo que pensarlo.Esa noche,cuando el llanto de su hermanita lo despierta,el chico va a ver qué pasa.Al ver que la niña ha ensuciado el pañal,va a la habitación de sus padres pero se encuentra a su madre durmiendo profundamente.Va entonces a la habitación de la sirvienta,para descubrir a su padre en la cama con ella.El chico golpea la puerta,pero nadie lo escucha,por lo que vuelve a dormir a su habitación.A la mañana siguiente el niño le comenta a su padre,HIJOapá,creo que ahora entiendo lo que es la política.PADRE:Muy bien.Me lo puedes explicar con tus palabras?HIJO:Bueno,mientras el capitalismo se fri---ega a la clase obrera y el gobierno no le hace caso a nada,el pueblo es ignorado completamente y el futuro está lleno de m--ie--r-da!

[taurito]

Anita amanese muy seria y mientras toma el desayuno para irse a la escuela, mexikanhearth le pregunta que, que te pasa, anita dice, Que tu y papi esperan aque me acueste para esconderse a tomar barquillas de mantecado y no darme!    mexikanhearth dice eso no es cierto anita,De donde sacastes  eso? anita dice, anoche cuando ustedes dos estaban encerrados en el cuarto,escuche como papi te decia,chupa,chupa antes de que se ablante.....

Los científícos han determinado que el acto sexual dura aproximadamente 8
minutos, el promedio de penetración del pene en la vagina es de 30 veces por
minuto, lo que indica que en el acto sexual hay 240 penetraciones. Puesto
que el pene tiene un promedio de <?: = = ":::" />15 cm. en erección
significa que a la mujer le introducen 3.600 cm., o sea 36 metros de pene
por relación sexual. Generalmente las mujeres hacen el amor (con suerte) 3
veces por semana y como el año tiene 52 semanas, esto significa que en
resúmen, reciben 5.885 metros de pene anualmente, o lo que es ig ual, casi 6
km. por año, o sea 1/2 Km. por mes. <?: = = ":::" />

Asi que amiga mía, si usted no a recibido su Kilometraje correspondiente a
esta altura del año, por que no deja que alguna persona le de una ayuda para
conseguir su tan ansiado objetivo.

NOTA: Unos metros de más no le harán daño, por el contrario!!! Asi que, a
trabajar, juntar millas y a ganar ... !!!!

PARA MIS AMIGAS: *EXIJAN SU CUOTA EN KILOMETRAJE Y PASENLA SUPER!!!!

PARA MIS AMIGOS: *CUMPLAN SU KILOMETRAJE, SI NO, LOS CAMBIAN DE MODELO

[taurito]

Un mago de crucero se sube a un autobús que va llenísimo. La gente, cansada, se dirigía a sus casas en tanto el mago gritaba:

"Señores y señoras, voy a hacer un truco de magia".

Nadie le hacía caso al mago, mientras éste aparecía un ramo de flores. Entonces, enojado, el mago amenaza:

"Voy a hacer que se levante este autobús. Uno, dos, tres..."

Y el camión comienza a elevarse lentamente. La gente, asustada, le suplica:

"Bájalo, por favor".

"No que no me creían. Si quieren que el autobús baje, todos soplen".

Todos los pasajeros soplan, y el vehículo comenienza a bajar.

Asombrado, el público le pide otro truco. El mago acepta diciendo:

"Miren a ese viejito, voy a hacer que se le pare la perinola. Uno, dos, tres..."

Y al anciano se le para la perinola.

"Ohhhh", exclama el auditorio.

Entonces, emocionado, el anciano advierte:

"¡shingue a su madre el que sople, kbrones!"

[taurito]

Esta era una muchacha que estaba entrando a los quince anos y su madre se la pasaba diciendole:
!hija por favor ten mucho cuidado con los hombres, primero te invitan al cine,y te empiazan a tocar todo despues te llevan a su apartamento y te empiezan a besar y a quitarte la ropa despues ya sin bragas, se te suben encima y te deshonran a ti y a toda tu familia.
dicho y hecho llega el novio y la invita a el cine. a la mañana siguiente llega la chica a su casa toda despeinada y le dice a su madre: mama paso exactamente como me dijiste mi novio me invito al cine y me toco todo, despues me llevo a su apartamento,empezo a besarme a quitarme
la ropa y cuando me quito las bragas, me le adelanto a el y me le subo encima y lo deshonre a el y a toda  su familia.

Dos marikitas se encuentran en la calle después de no haberse visto en mucho tiempo:

"¡Manita, qué milagro que te dejas ver! ¿Dónde te habías metido?"

"¡Qué te cuento mana, estuve un mes engranada!"

"¿En Granada, España?"

"¡No, mensa, engranada de la cola!"

[taurito]

Estaban el Sol y la Luna en un eclipse, y el Sol comienza a molestarla diciéndole:

"Luna, eres una puuta, eres una puuta, puuta, puuta, puuta..."

Ofendida, la Luna le cuestiona:

"¿Por qué me dices eso?"

"Porque solamente sales de noche y andas de cuarto en cuarto: de cuarto menguante a cuarto creciente, en fin, no sales de un cuarto".

Más ofendida aún, la Luna murmura:

"Me tengo que vengar. ¿Qué le diré? ¿Qué le diré?"

Y pasan los años y se vuelven a encontrar en un eclipse esperado y le dice la Luna al Sol:

"Oye Sol, eres un pendexo, pendexo, pendexo, pendexo, pendexo..."

"Oye, espera. ¿Por qué me dices eso?"

"Porque llevas miles de años calentando a la Tierra y nunca te la has cogido".

[taurito]

Llega un tipo a la farmacia y le pide al encargado:
"Por favor, deme espuma de afeitar".
"¿Lleva también los rastrillos?"
"No, ya tengo en mi casa".
"Pues si no compra los rastrillos, no le puedo vender la espuma".
El tipo se sale sin comprar lo que necesitaba, pero vuelve al día siguiente:
"Por favor, deme una pasta de dientes".
"¿Lleva también el cepillo?"
"No, ya tengo en mi casa".
"Pues si no compra el cepillo, no le puedo vender la pasta dental".
Se va el tipo nuevamente sin nada, pero regresa al día siguiente y le dice al dependiente:
"Tome, meta la mano en esta bolsa, por favor".
"¡Pero si es m-i-e-rd@!"

"Sí, es que hoy quería papel higiénico".

[taurito]

Este hombre sale de la consulta del medico algo confundido... entonces regresa para asegurarse.

"Doctor, ¿Usted dijo Capricornio o Escorpion?"

Y el medico le aclara:

"Dije Cancer".

CIERTA VEZ VA UN TIPO AL UROLOGO Y LE DICE
DOCTOR VENGO A USTED POR QUE YA NO SE QUE HACER
HE IDO A TODOS LADOS Y ME DICEN QUE TIENEN QUE
AMPUTARME EL MIEMBRO VIRIL
EL DOCTOR INTRIGADO LE DICE: A VER BAJESE EL
PANTALON
DESPUES DE VERLO UN RATO EL MEDICO DECLARA:
AMIGO NO SE PREOCUPE NO HAY QUE AMPUTAR NADA
EL HOMBRE SE PONE FELIZ Y DICE:VERDAD DOCTOR
SI AMIGO, ESA PORQUERIA SE CAE SOLAAAA

[taurito]

En la noche del aniversario número 25 del felíz matrimonio, el esposo llega a casa pero arrastrándose, de puro milagro dió con su casa... Cuando lo vé su esposa, muy indignada le dice:

¡¡Pero si estás bien borracho!!... ¡No lo puedo creer! Ahora dime, ¿por qué en nuestra noche de aniversario?

Yo ¡hip!... sólo obedecí tus órdenes mi amor... ¡hip! ¿cuáles órdenes inutil ? Leí tu nota ¡hip! que me decía.... ¡Te espero esta noche "embriagado" papito!

Y la esposa furiosa contesta: decía " ENVIAGRADO " ¡¡¡ pendexo" !!!

[taurito]

Una nena le pregunta a la madre si puede sacar a dar una vuelta a la perra. La madre le pide que consulte con su padre que esta trabajando en el garaje, porque cree que la perra esta en celo y podría ser peligroso. La niña obedece y le pregunta a su padre, el que responde, bueno - pero como la perra esta en celo le pasaremos un poco de gasolina por el lomo para disminuir su olor y no tentar a los perros. echo esto, la niña le coloca la correa a la perra y parte de su casa con ella. A la media hora la nena vuelve con la correa en la mano y el padre alarmado pregunta por la perra. Ella responde: - Se quedó sin gasolina en la otra cuadra y hay un perro muy amable que la trae empujando-.

[potra23j]

Jajajaja...

saludos taurito...

aproposito que galeria tan mas coqueta...:cara_coqueta::cara_burlon::cara_yes: