Repertorio De chistes "taurito"

[taurito]

Llega una señora muy gorda a un bar, al verla un borrachito le dice al otro:
Mire compadrito, ¡Un tanque, hip!
En eso llega la señora y le contesta:
¡Mire viejo borracho, no me ande insultando!
Y el borrachito le responde:
¡Y es de guerra compadrito, hip!

En cierta ocasión entra un mexicano a una cantina y pregunta:
¿Quién quiere pan y queso?
Nadie le contesta, y lo vuelve a repetir:
A ver, ¿no hay un mero macho que le guste el pan y queso?
Entre los cuates que se encontraban en la cantina, uno levanta la mano y le dice:
A ver machote, yo sí quiero pan y queso.
Lentamente se le acerca, saca una pistola y le dice:
¡Pues toma PAN PAN PAN Y QUESO le sirva de experiencia!

[taurito]

Un profesor de primer año de Medicina esta dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice:

- Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: El primero, no tener ninguna repugnancia.

En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa.

A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo, luego de un rato de silencio temeroso, comienzan a obedecer.

Al final, el profesor prosigue:

- El segundo elemento fundamental es un sentido muy agudo de la observación: Yo metí mi dedo anular, pero me chupe el índice.

[taurito]

Un abuelo se encontraba rodeado de sus nietos, mientras les contaba de sus aventuras en el África:

- Una vez me encontraba en un safari, en un claro de la selva, cuando, de repente, entre los arbustos aparece un león. Entonces, lentamente llevé mi mano al hombro derecho y me doy cuenta que no tenía mi escopeta. En aquel momento, me toco la cadera derecha y compruebo que no tenía mi machete; veo del lado izquierdo de mi pantalón y tampoco llevaba el cuchillo... -
- ¿Y qué hiciste, abuelo? -, gritan a coro los nietos.
- Pues me di la vuelta y salí corriendo. El león comenzó a perseguirme, pero cuando me lanzó un zarpazo se resbaló y yo seguí corriendo. La fiera volvió a lanzarme otro zarpazo más, pero de nuevo se resbaló. Yo seguí corriendo y así varias veces el león seguía tirando zarpazos y cayéndose. -
- Abuelo, pero así cualquiera se caaaaga -, le interrumpe un nieto.
- ¿Y con qué crees que se venía resbalando el león? -

[taurito]

Al principio de la humanidad, cuando Dios creó el cuerpo humano, los órganos vitales del mismo comenzaron a discutir sobre quien seria el jefe.

El cerebro expuso: "Yo debo ser el jefe, ya que ordeno el funcionamiento de todo ustedes".

Los ojos argumentaron: "Nosotros deberiamos ser los jefes porque guiamos todo el cuerpo".

El corazón dijo:"Entonces yo deberia ser el jefe, porque llevo la sangre para que todos funcioneis".

En ese caso dijo el estómago: "Yo seré el jefe, puesto que os alimento a todos".

Las piernas se declararon jefes, porque según ellas transportaban todo el cuerpo.

Y todos los demás se indignaron por la cuenta que les traia, cuando la myerda pidió ser el jefe.

Se rieron a carcajadas.

La myerda solo dijo:

Yo seré el jefe... y se negó a salir durante cinco dias.

El cuerpo estallaba... El estómago se sentía mal... Los ojos se nublaban... El corazón amenazaba con pararse... Las piernas temblaban... y entonces todos gritaron:

¡Qué sea la myerda el jefe!

Y desde entonces cualquier myerda es jefe.

[taurito]

Una pareja, le dice el novio a la novia:
-Esta noche lo vamos ha hacer,y contesta la novia
-no porque tengo la regla
-no pasa nada yo me pongo el preservativo.
Al final la novia cede y comienzan con la tarea. Cuando terminan el chico se quita el condon, lo tira por la ventana, cuando el condon esta llegando al suelo pasa una viejecita lo coje y dice:
-Los jovenes de hoy en dia tiran lo mejor del chorizo......

[taurito]

Un día el marido llega a la casa y su mujer le dice que su vecina le había contado que el marido de ella lo hacia cinco veces en una noche, el marido sorprendido se la llevo a la cama y le dijo que también lo podemos hacer. Fueron rápido al cuarto y le dijo que lo harían rápido ya que mañana debía ir a trabajar ya que era lunes. Pasó el primer round, paso el segundo, el tercero, el cuarto y por fin el quinto, en eso se fija en el reloj y eran las 10.00 de la mañana, se cambia apresurado y llega al trabajo. Se encuentra con su jefe y le pide disculpas por la demora y su jefe le contesta: la hora es lo de menos pero donde miiieeerda se metió el lunes y el martes.

[taurito]

Con motivo de sus bodas de diamante, dos vejetes son entrevistados en la televisión, por no haberse maltratado jamás en todo ese lapso: Sinceramente ¿Ustedes nunca se pelearon? - Jamás-confirmo la mujer. Y ¿Cómo pudo suceder algo tan excepcional? Bueno, le contaré,
dice la doña: Cuando nos casamos, mi marido tenía una yegua a la que adoraba. Por eso, el día de nuestra boda salimos en calesa tirada por ella. Pero un kilómetro más adelante, la yegua tropezó y cayó. Entonces, mi marido le gritó con voz firme: ¡UNO¡. El animal se levantó con un resorte y reiniciamos el paseo. Pero, a poca distancia, la yegua volvió a tropezar y caer. En esta oportunidad, mi marido la miró duramente y le espetó ¡DOS¡, y se repitió el prodigio. Más cuando la yegua se tropezó por tercera vez, mi esposo sacó su revólver y le pego cinco tiros. ¡ Entonces, totalmente sorprendida, le grité: ¿Por qué hiciste semejante barbaridad?
Y ¿Qué le respondió su marido?
Me miró fijamente y me dijo: ¡ UNO!

[taurito]

Una mujer continuamente regañaba e insultaba a su marido diciéndole: "Mira Pepe, eso te pasa por "huevón", el problema que tienes es que tú eres tan, pero tan "huevón", que si hay un campeonato mundial de "--uevones"...
El marido la interrumpe y resignado le dice: "Si mi amor, ya lo sé, me lo gano..." y la mujer le replica: "Noo, lo pierdes por "huevón".

El marido le dice a su mujer:
¿Podrías decirme por favor cuando tengas un orgasmo?
¡Pero mi vida, si me dijiste que no podía llamarte al trabajo!

Un hombre ve un cortejo fúnebre y se da cuenta que el ataúd lo llevan de costado. El se acerca a un conocido que va detrás del ataúd y le pregunta que a quién llevan a enterrar.

-A mi suegra-, dice el amigo....

-¿Y por qué de costado?

Susurrando en voz baja, el amigo le contesta:

-Cállate, si la ponemos boca arriba empezará a roncar...

[taurito]

Estaba un señor en un bar, y cada vez que el cantinero le servia un trago, el tipo decía: -Por mi honor, por mi familia y por mi vergüenza-, y se tiraba el trago. Esto sucedió varias veces seguida, a lo que el Bartender le preguntó:
Oiga, porque cada vez que usted se echa el trago dice:
-Por mi honor, por mi familia y por mi vergüenza?
Y el tipo le dice:
-Bueno, te contaré lo que me pasó.
-Yo soy honrado con una buena familia. Resulta que el fin de semana pasado, me quedé solo en mi casa, pues mi esposa había salido con los niños a dar un paseo por la ciudad. Yo tengo un perro Doberman que se quedó conmigo solo en mi casa. Yo me estoy bañando de lo más tranquilamente, con la puerta abierta, y se me cae el jabón, me agacho a recogerlo, y en eso viene el Doberman y se me sube en la espalda y me cogió; como tu comprenderás ahi perdí mi orgullo; luego llega mi esposa y me ve con el perro, y piensa que me gusta la relación con el animal, y ahí perdí mi familia.
-A lo que el Bartender le pregunta: \"Y la vergüenza, cuando la perdió?
-Oh, cuando el maldito salió corriendo conmigo y me arrastró por todo el barrio.

[taurito]

Un matrimonio de rancheros, se dirigían a la capital, pero en el camión no aceptaban animales y llevaban un zorrillo que les habían encargado. Entonces, al ranchero se le ocurre una idea...

-¿Sabes qué vieja?

-¿Qué viejo?

-¡Pos que te vas a esconder el zorrillo ai merito!

-¿Ai merito dónde viejo?

-¡Pos ai merito bajo las enaguas... entre las piernas!

-¡Ay viejo...! ¿Y el apeste...?

-¡Pos ni modo vieja... que se shingue el zorrillo!......

Durante el desayuno, la esposa comenta a su marido:

-Si mi madre viene a vivir con nosotros, tendremos que mudarnos a una casa más grande

-Hmmm, ¿para qué? ¡Tarde o temprano nos encontrará!

Un mozo le trae al cliente el bistec que pidio con un dedo puesto encima de la carne.

- ¿Estas loco?, grito el cliente, ¡con tu mano en el bistec!

- ¿Que?, responde el mesero, ¿quiere que caiga al piso de nuevo?