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Al otro fin de semana vuelven a encontrarse en la playa las dos pulgas, la primera bronceadísima, y la segunda nuevamente blanca y muerta de frio. "Y ahora qué te pasa, no hiciste lo que te dije?" "Sí, lo hice. me escondí en el baño de mujeres, llegó una y cuando se bajó la ropa interior, me subí, me acomode ahí muy a gusto y me quede dormida". "Entonces, que pasó?" "No lo sé; cuando me desperté estaba otra vez en los bigotes del motociclista y venía a 200 km/h muriéndome de frío."
Cómo te llamas?
Juan Fernández, le contesta el hombre.
San Pedro saca un libro de registros y tras buscarle dice,
Aquí no apareces, vete abajo a ver si te esperan allí, que te has equivocado.
Juan se va triste a la entrada del infierno. Un demonio le pregunta de nuevo su nombre Juan se lo dice, y el demonio, después de consultar en el ordenador, le dice que tampoco aparece por allí su nombre.
Cómo puede ser! Qué hago ahora? Dice Juan.
El demonio le recomienda que pase por el departamento de resurrecciones, a ver si allí tiene suerte. Juan va al lugar, y en efecto, su nombre está registrado, pero no les quedan cuerpos de hombre para su resurrección, sólo tienen cuerpos de lagartos, escorpiones, y gallinas. después de pensar un poco Juan dice..
Ser una gallina blanca, bonita y elegante no puede ser tan malo, dicho y hecho Juan aparece inmediatamente en medio de un gallinero industrial, rodeado de gallinas. una a su lado le dice:
Arranca y pon huevos o sino!.. en eso, aparece el granjero, coge a una gallina por el cuello y dice:
Sólo has puesto 2 huevos? Toma!, Y le corta la cabeza. Juan, que lo ve se horroriza. La gallina del lado le dice: tienes que poner 5, date prisa.
El granjero se acerca a Juan, coge a otra gallina por el cuello y dice:
Sólo 3 huevos? y le corta el cuello. Juan apretando exclama:
Ya puse uno! ¡ Ya puse uno! y la del lado le dice:
sigue, corre que te matan, y Juan, histérico, apretando dice:
2, ya son dos!
En eso su mujer lo despierta gritando, Juan, Juan, que estás haciendo te estas cagaaando!
En un pueblo había un hombre al que le decían el violador porque se las echaba sin avisar. Un día iban a celebrar el baile del pueblo y la unica virgen del pueblo que quedaba quería ir pero sus papás no la querían dejar ir porque ahí iba a estar el violador, a lo que ella les dice que si el la sacaba a bailar no iba a abrir las piernas. Se va al baile y ya al final de la noche la saca a bailar el violador, y cuando están bailando él le dice que abriera las piernas y ella le dice que no!, Y el que abras las piernas, y ella no! a lo que él le contesta bueno pues ahí te lo dejo. !!!
1)Estaba Caperucita caminando por el bosque con Pinocho, iban muy tranquilos y de repente, se tropiezan y caen al piso enredados los dos, con la cabeza de Pinocho entre las piernas de Caperucita y ella dice gritando: Rápido, rápido, Pinocho contáme una mentirita!
2) Se encuentra caperucita un sapo y le dice.. Sapo Ud. es al que uno le da un beso y se convierte en príncipe? El sapo contesta: No, ese era mi primo porque lo que es a mi me lo tiene que que mamarrrrrr!!
3)Le dice el lobo ala caperusita..Hola Caperucita, te voy a dar un beso donde nadie nunca te lo ha dado!
Bueno lobo, Será en la canasta?
4) Iba caminando la Caperucita Roja por el bosque, cuando de repente se encuentra al lobo feroz y esta le pregunta: lobo porqué tienes esos ojos tan grandoteeess ? Y el lobo le contesta: QUE NO VES QUE ESTOY CAGANDOOO??
5) Viene la Caperucita Roja un día a la casa de la abuela, la ve y le pregunta: abuelita ..porque tienes los ojos tan grandes? Para verte mejor. Abuelita ..porque tiene las orejas tan grandes? Para escucharte mejor abuelita. ..Porqué tienes la boca tan grande?la abuelita se molesta muco y dice....hija mía, ..alguna vez has visto el pene de tu abuelo?.
6)El lobo le dice un día a caperucita roja cuando se encuentra con el lobo feroz y le dice el lobo: Caperucita, vamos allí detrás de los árboles!!!!!!!
caperucita: no!!!!!!! a mi mami no le va a gustar!!!!!!!
y el lobo contesta: no le va a gustar???????? si a ella le encanto!!
7)Era caperucita roja que iba a la casa de su abuelita, iba sola por el bosque en eso el lobo le sale de repente y le dice: vas haber caperucita ahora si no te me escapas y entonces el lobo la ataco sexualmente hasta que llego a la violación. La pobre de caperucita lloraba mientras le decía: “Vas haber malvado lobo le voy a decir a todo mundo que me violaste tres veces”, y el lobo le contesto “como que tres veces si solo fue una vez”, y caperucita le dice: “que apoco ya te vas??
8-Va caperucita roja por el bosque, se le aparece el lobo y le dice:
A donde vas caperucita!!
y caperusita responde:Voy al rio a lavarme el culitooo
dice el lobo:
carajillo, como ha cambiado este cuento!!
9)Le dice el lobo a Caperucita:
Caperucita, caperucita.
Qué?, le contesta caperucita
Si te doy un dulce tu me das un besito??
Me das la bolsa y te lo chupoooo!!
10)llega caperucita donde su abuelita y le dice: abuelita, porque tienes los ojos tan sobresalientes?
y la abuelita dice:cállate y déjame caaaagar en paz.!!
EL MONITO REY D LA SELVA!!día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente
posible sobre el desempeño sexual de sus maridos.
Luego de su primera noche, la hija mayor la llamó y sólo le dijo: CAFÉ
MAXWELL.
La señora quedó confundida, hasta que más tarde vió un anuncio de Café
Maxwell que decía: SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA.
Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la llamó
para decirle entre suspiros: COLCHONES ROSEN.
La mamá busco la publicidad de Colchones Rosen y leyó complacida: VIVE
LA VIDA CON TU KING SIZE (extra grande).
Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó una semana después,
y casi sin voz le susurró: LAN CHILE.
La mamá buscó frenéticamente un anuncio de Lan Chile, y antes de
desmayarse leyó : 4 VECES AL DIA , 7 DÍAS A LA SEMANA , AMBAS RUTAS
ofrece su lugar, se queja diciendo:
¡Caray, ya no existe la caballerosidad, nadie le sede su asiento a una mujer
embarazada!
En ese momento un señor se levanta y le ofrece su asiento. Pero al verla con
el estómago plano, le pregunta:
Disculpe, ¿Cuánto tiene de embarazada?
Y la chica responde:
Como media hora, pero quedé taaan cansada
"Todos ustedes son ahora parte de nuestro equipo", dijo el representante de
Recursos Humanos durante el discurso de bienvenida.
"Tienen todos los beneficios usuales y pueden ir a la cafetería para comer
algo, pero por favor no se coman a ninguno de los empleados!
Los caníbales prometieron no hacerlo.
Cuatro semanas después el jefe remarcó, "Ustedes han trabajado muy duro y
estoy muy satisfecho con ustedes. Sin embargo, una de nuestras secretarias
ha desaparecido". "¿Alguno de ustedes sabe que le sucedió?"
Todos los caníbales movieron su cabeza en señal de negación.
Luego que el jefe se fue, el líder de los caníbales les dice a los otros.
¿"Quién de ustedes, se comió a la secretaria?"
Uno de ellos modosamente levantó la mano y el líder le dice:
Grandísimo p.e.n.d.e.j.o, por cuatro semanas hemos estado comiendo Gerentes y
nadie lo había notado, pero............
Noooooo!!!!!,TENIAS QUE COMERTE A LA SECRETARIA!!!!!!!!!!!!!!!
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