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05-05-2009
2- En el polo norte vivía una pareja de pinguinos que no podía tener
pinguinitos, por lo que el macho (a ordenes de su esposa)viajo a
NorteAmerica en busca de adoptar una cria. El viaje fue largo y no tuvo
suerte en Alaska asi es que se fue a Miami donde lo único que pudo hacer
es robarse un huevo de gallina.
De regreso al Polo Norte, en casa, entregó el huevo a su esposa
diciéndole que iban a ser padres de un futuro pollito. La pinguina dijo
que no le interesaba lo que fuera, que lo cuidaría y amaria como a un
hijo, y se sento sobre el huevo para empollarlo. Luego de unos dias,
CRAC!, el huevo se rompió y salio el pollito. Miro a su alrededor y dijo:
- PU-PU...!
A lo que la nueva madre respondió con mucho cariño:
- No, hijito, tu debes decir: PIO-PIO!
Y el pollito volvio a decir:
- PU... PU... **** MADRE QUE PINCHE FRÍO HACE AQUÍ...NO *****!
pinguinitos, por lo que el macho (a ordenes de su esposa)viajo a
NorteAmerica en busca de adoptar una cria. El viaje fue largo y no tuvo
suerte en Alaska asi es que se fue a Miami donde lo único que pudo hacer
es robarse un huevo de gallina.
De regreso al Polo Norte, en casa, entregó el huevo a su esposa
diciéndole que iban a ser padres de un futuro pollito. La pinguina dijo
que no le interesaba lo que fuera, que lo cuidaría y amaria como a un
hijo, y se sento sobre el huevo para empollarlo. Luego de unos dias,
CRAC!, el huevo se rompió y salio el pollito. Miro a su alrededor y dijo:
- PU-PU...!
A lo que la nueva madre respondió con mucho cariño:
- No, hijito, tu debes decir: PIO-PIO!
Y el pollito volvio a decir:
- PU... PU... **** MADRE QUE PINCHE FRÍO HACE AQUÍ...NO *****!
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05-05-2009
- Yo era tan feo que, cuando nací, el médico preguntó donde estaba la cámara oculta.
- Era tan feo que, cuando nací, el doctor me tiró al aire y dijo:
"si vuela es murciélago", y luego me tiró en el agua y dijo:
"si nada, es cocodrilo".
- Era tan feo que cuando nací, el doctor me dio la cachetada en la cara.
Luego fue a la sala de espera y le dijo a mi padre : "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo", y en lugar de felicitar a mi papá, lo golpeó.
- Era tan feo, que cuando nací me metieron en una incubadora.. . con vidrios polarizados.
- Era tan feo, que cuando nací no lloré yo ¡lloró el doctor, mi papá y mi mamá!
- Era tan feo que la primera vez que fuí de campamento los coyotes prendieron fogatas para que no me acercara.
- Nací tan feo que cuando era niño, por las noches, mi "angelito de la guarda" dormía en la habitación de al lado.
- Era tan feo que mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.
- Una vez me perdí, y le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres; me contestó: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".
- Era tan feo, que me dolía la cara. Cuando fui al zoológico los monos me tiraban galletitas.
- Era tan feo que los ratones me comieron el documento y dejaron la foto.
- Tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo. Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.
- Era tan feo que el psiquiatra me hacía acostar boca abajo.
- Era tan feo, pero tan feo, que cuando mandé mi foto por e-mail, el antivirus la detectó.
- Era tan feo que me echaban del tren fantasma porque "asustaba demasiado".
- Era tan feo que cuando me miraba en el espejo, el reflejo se tapaba los ojos !!
- Era tan feo que tiré un boomerang y éste no regresó nunca mas.
- Era tan feo que cuando iba al banco, apagaban las cámaras de seguridad.
- Era tan feo que cuando fui a la casa de los espantos... regresé con una solicitud de empleo.
- Sí, amigos, yo era tan feo, tan feo, que una vez me atropelló un auto... y quedé mejor. Y ahora soy, apenas... feo.
- Era tan feo que, cuando nací, el doctor me tiró al aire y dijo:
"si vuela es murciélago", y luego me tiró en el agua y dijo:
"si nada, es cocodrilo".
- Era tan feo que cuando nací, el doctor me dio la cachetada en la cara.
Luego fue a la sala de espera y le dijo a mi padre : "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo", y en lugar de felicitar a mi papá, lo golpeó.
- Era tan feo, que cuando nací me metieron en una incubadora.. . con vidrios polarizados.
- Era tan feo, que cuando nací no lloré yo ¡lloró el doctor, mi papá y mi mamá!
- Era tan feo que la primera vez que fuí de campamento los coyotes prendieron fogatas para que no me acercara.
- Nací tan feo que cuando era niño, por las noches, mi "angelito de la guarda" dormía en la habitación de al lado.
- Era tan feo que mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.
- Una vez me perdí, y le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres; me contestó: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".
- Era tan feo, que me dolía la cara. Cuando fui al zoológico los monos me tiraban galletitas.
- Era tan feo que los ratones me comieron el documento y dejaron la foto.
- Tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo. Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.
- Era tan feo que el psiquiatra me hacía acostar boca abajo.
- Era tan feo, pero tan feo, que cuando mandé mi foto por e-mail, el antivirus la detectó.
- Era tan feo que me echaban del tren fantasma porque "asustaba demasiado".
- Era tan feo que cuando me miraba en el espejo, el reflejo se tapaba los ojos !!
- Era tan feo que tiré un boomerang y éste no regresó nunca mas.
- Era tan feo que cuando iba al banco, apagaban las cámaras de seguridad.
- Era tan feo que cuando fui a la casa de los espantos... regresé con una solicitud de empleo.
- Sí, amigos, yo era tan feo, tan feo, que una vez me atropelló un auto... y quedé mejor. Y ahora soy, apenas... feo.
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05-05-2009
Érase una vez en una fiesta de animales que acudieron de todos los tipos de animales, a la hora de ponerse a comer, se dieron cuenta que no había tortillas y dijo el rey león:
- Vaca, anda por las tortillas - y ella respondió:
- No, que vaya otro - y entonces dijo:
- Liebre, arráncate por las tortillas - y esta dijo:
- No, yo traje la botana que vaya la tortuga. Ella no puso ni madres.
- De veras tortuga -dijo furioso el rey león - ve tú por las tortillas.
- Si - respondió la tortuga y se fue por las tortillas.
Dos horas después dijo el perro:
- Uta madre!! Para ese caso yo hubiera ido por las pinches tortillas.
Entonces dijo el águila:- Si es cierto, para la pinche lentitud de tortuga, mejor me hubiera ido yo volando por ellas.
Entonces dijo también el canguro:
- No, pos la verdad que si, yo hubiera ido en **** y me las hubiera traído en mi cangurera para no estar aguantando la pinche lentitud de la tortuga.
Y en eso que la tortuga se asoma por la puerta y dice encabronada:
- SI SIGUEN ****NDO, NO VOY *****....
- Vaca, anda por las tortillas - y ella respondió:
- No, que vaya otro - y entonces dijo:
- Liebre, arráncate por las tortillas - y esta dijo:
- No, yo traje la botana que vaya la tortuga. Ella no puso ni madres.
- De veras tortuga -dijo furioso el rey león - ve tú por las tortillas.
- Si - respondió la tortuga y se fue por las tortillas.
Dos horas después dijo el perro:
- Uta madre!! Para ese caso yo hubiera ido por las pinches tortillas.
Entonces dijo el águila:- Si es cierto, para la pinche lentitud de tortuga, mejor me hubiera ido yo volando por ellas.
Entonces dijo también el canguro:
- No, pos la verdad que si, yo hubiera ido en **** y me las hubiera traído en mi cangurera para no estar aguantando la pinche lentitud de la tortuga.
Y en eso que la tortuga se asoma por la puerta y dice encabronada:
- SI SIGUEN ****NDO, NO VOY *****....
