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Diamante
sweetbab
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Registrado: ‎05-15-2004

Re: ¡¡¡¡Chistes que dicen toda la verdad respecto al Barsa!!!

jajajaja que risa gracias
Plata
chispina
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Registrado: ‎12-11-2003

Re: ¡¡¡¡Chistes que dicen toda la verdad respecto al Barsa!!!

:cara_yes:

Diamante
laura1990
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Registrado: ‎08-02-2003

Re: ¡¡¡¡Chistes que dicen toda la verdad respecto al Barsa!!!

JAJAJAJAJA, MUY BUENOS XISPY WAPA!!

ESTE ME ENCANTO!!

Estaba un paleto cultivando patatas cuando llegó una nave espacial, bajó un extraterrestre y le dijo al paleto:
- Quiero conocer tu idioma.
- Y yo el tuyo -contestó el paleto-. A ver, ¿cómo se dice "capullo" en marciano?
- Tot -respondió el marciano.
- ¿Y dos capullos?
- Tot el -dijo el marciano.
- ¿Y cien mil capullos?
- Tot el camp... es un clam...

MUNDIAL, JAJAJAJAJAJAJAJAJA

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falbala
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Registrado: ‎03-14-2005

Re: ¡¡¡¡Chistes que dicen toda la verdad respecto al Barsa!!!

ya ves. Pero ese, el del mono y el de las moscas son para morirse de risa. JAJAJAJA


Diamante
laura1990
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Registrado: ‎08-02-2003

Re: ¡¡¡¡Chistes que dicen toda la verdad respecto al Barsa!!!

Dicen q reirse es bueno, asique sigamos...


Un hombre caminaba por el desierto y se encontró una lámpara mágica. La frotó y salió un genio que le concedió un deseo, por muy difícil que este fuera. El hombre manifestó su deseo:
 -Deseo que resucite mi hermano, que murió tras caer en una trituradora.
 -Eso es imposible -contestó el genio.
 -Pero ese es mi deseo, quiero que resucite mi hermano.
 -Es totalmente imposible.
 -¡Quiero que resucite mi hermano!
 -No se puede, es totalmente imposible, nada que hacer. Díme otro.
 -No deseo nada más. Quiero que resucite mi hermano.
 -¡Que no puede ser, que no se puede, que es imposibleeeeee!
 -Bueno, entonces deseo que el Barcelona gane la Copa de Europa.
 -¿Cómo se llamaba tu hermano...?


¿Cuál es la diferencia entre un bote de m*e r d a y un culé? ¡El bote!


¿Por qué es un desperdicio tirar por un barranco un coche con dos culés dentro? Porque caben tres más.


¿Cuál es el colmo de la mala suerte? Que se estrelle el avión del Barça y que el único superviviente sea Luis Enrique.


¿Por qué al Barça le llaman "los pateras"? Porque cuando lo ven por Europa lo mandan rapidito a casa.


-¿Por qué el Barcelona va a llevar publicidad de Nissan en la camiseta la próxima temporada? Porque nissan ganao la liga, nissan ganao la uefa, nissan ganao la copa de cataluña nissan ganao na.


Dos amigos comentan:
-Estuve el otro día en el Bar Celona.
-¿Y qué tal es?
-Psche. Ahí no se Liga. Y además te sirven en vaso porque no tienen casi Copas.


Un ruso, un cubano, un americano y un polaco del Barça mueren y, antes de ir al infierno, Dios les ofrece responderles una pregunta.
El ruso es el primero en preguntar: "Dios mío, ¿cuándo morirá la madre Rusia?".
Dios le responde, "en 2009". Y el ruso lloró.
Después llega un cubano y le pregunta a Dios: "Señor, ¿cuándo morirá Castro?".
Y Dios dice: "en el 2007". Y el cubano lloró.
En eso llega un americano y pregunta: "Dios mío, ¿cuándo se acabará el imperio yankee".
Y Dios dice: "en el 2034". Y el americano lloró.
En eso llega un polaco, del Barcelona por supuesto, y le pregunta a Dios: "Dios mío, ¿cuándo va a ser campeón de Europa el Barça".
Y Dios lloró... lloró... y lloró... 


¿Qué le pasa a un culé cuando se traga un mosquito? Pues que tiene más cerebro en el estómago que en la cabeza.


-¿Qué significan las siglas del Barcelona F.C.B.? Figo Color Blanco.


-Significado de Barcelona: B de Burr*s. A de Asn*s. R de Repugnantes. C de Culés. E de Estúp*dos. L de Locos. O de Odiosos. N de Nadie. A de A 17 puntos y 8 Copas de Europa.



 
Diamante
laura1990
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Registrado: ‎08-02-2003

Re: ¡¡¡¡Chistes que dicen toda la verdad respecto al Barsa!!!

-¿Sabéis cómo notamos  que un barcelonista ha escrito en el ordenador?; muy fácil: por las manchas de tippex que observamos en la pantalla. 


1° acto: barça campeón de la Copa de Europa.
2° acto: barça campeón de la Copa de Europa.
3° acto: barça campeón de la Copa de Europa.
¿Cómo se llama la obra?... Misión imposible.


-¿Por qué le llaman al Barça "el cohete"? 3, 2, 1, ¡Cero!


Un hombre con cara de tonto se acerca a un ganadero que está con su rebaño de ovejas y le dice:
-Quiero comprarle una oveja.
El ganadero contesta:
-Sí, elija la que quiera.
Después de que el hombre eligiera la oveja, el ganadero le dice:
-Oiga, ¿usted no será por casualidad el ojeador del Bar$a, verdad?
El tonto, sorprendido, le replica:
-Pues sí. ¿Cómo lo ha sabido?
Y el ganadero responde:
-Porque entre mil ovejas que tengo, va usted y escoge al perro...


¿Qué hay detrás del cerebro de un culé? Un científico investigándolo.


¿En qué se parece una p* t a embarazada a una camiseta del Barça? En que ambos llevan un hijo de p * ta adentro


Última noticia: El Bar$a se entrena en un puerto de esquí de Cataluña porque están ensayando el descenso.


Una profesora de primer grado en Barcelona explica en clase que es una culé fanática. Pide a los alumnos que levanten la mano en caso de ser también del Bar$a. Todos en la clase, coaccionados por la maestra, levantan la mano, excepto una chavalina del fondo de la clase.
La profesora mira a la niña con sorpresa y le dice:
- Martita, ¿por qué no has levantado la mano?
- Porque yo no soy del Barça -responde.
La profesora, extrañada, pregunta:
- Vaya, si tú no eres del Barça, entonces, ¿cuál es tu equipo?
- Soy del Real Madrid, y estoy muy orgullosa de ello -responde la pequeña.
- La profesora no daba crédito.
- Martita, hija mía, ¿qué pecado has cometido para ser del Real Madrid?
- Mi madre es madridista, mi padre es madridista y mi hermano es madridista; por eso yo también soy madridista -dice convencida la chiquilla.
- Bueno -dice irritada la profesora- eso no es motivo para ser madridista. Tú no has de ser siempre lo mismo que tus padres. Si tu madre fuera una ladrona, tu padre un chulo y tu hermano un piojoso, entonces, ¿tú que serías?
- Sería culé -respondió la niña.


El Barcelona ha fichado a un chino. ¿Cómo se llama? Chin Champion


La última noticia es que el Barça ha fichado al conductor del autobús del Atleti, porque se sabe las direcciones de todos los campos de segunda divisón.

Diamante
laura1990
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Re: ¡¡¡¡Chistes que dicen toda la verdad respecto al Barsa!!!

El W.C. Barcelona. Este original diseño de inodoro hace furor entre los aficionados madridistas y los antibarcelonista. El W.C. Barcelona ofrece toda la comodidad que exige el buen usuario antibarcelonista y animaría muchísimo a los que son duros de vientre. El asiento de la taza está realizado en goma, muy cómodo para los glúteos más exigentes y fiel reproducción de las gradas del C a c a Nou.

Diamante
laura1990
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Registrado: ‎08-02-2003

Re: ¡¡¡¡Chistes que dicen toda la verdad respecto al Barsa!!!

¿En qué se parece una niña de 12 años al Far$a? En que ambos tienen poca delantera, les queda grande la liga, y les comienza a gustar la c*la.


¿En qué se parecen el Far$a y un Belén? Los dos tienen muchas figuras, pero ninguna se mueve.


Esto es un avión que, en mitad de vuelo, le cae un rayo y se parte por la mitad. En uno de los extremos, se quedan colgadas tres personas, dos del Real Madrid y una del Barcelona, y se agarran donde pueden. En ese momento, avisa el piloto:
- ¡Atención! ¡Atención! En el avión hay 80 kilos de más. Si no los arrojamos vamos a estrellarnos.
Entonces, gritan los hinchas del Madrid:
- ¡Tot el camp!
Y el del Barcelona toca las palmas.


¿Cual es el c*ñ* mas grande de España? El C a c a Nou, caben más de cien mil capullos.

Diamante
laura1990
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Re: ¡¡¡¡Chistes que dicen toda la verdad respecto al Barsa!!!

Sigue habiendo clases. Y si no lo crees, fíjate en quiénes son del Bar$a en la escuela o en el trabajo: el más tonto, el más feo y el más paleto. Siempre ha sido así y siempre será así, porque el equipo de los resentidos de España siempre ha sido el Barcelona.
Diamante
laura1990
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Registrado: ‎08-02-2003

Re: ¡¡¡¡Chistes que dicen toda la verdad respecto al Barsa!!!

Esto ocurrio no hace poco tiempo, cuando tres aficcionados madrileños del Far$a y tres del Madrid se disponian a viajar en tren para asistir al último Far$a-Madrid. En la estacion, los tres culés compraron sus respectivos billetes y vieron como los del Madrid solo compraban un billete.                                                                            
 -¿Cómo van a viajar tres personas con un solo billete? -les pregunto asombrado un culé.  
 - Mira y verás! -le respondio uno de los merengues.                         
 Total, se subieron todos ellos al tren... Los culés tomaron sus respectivos asientos y vieron como los del Madrid se metian los tres en el aseo, cerrando la puerta. Al poco de arrancar el tren, llego el revisor pidiendo los billetes, toco en la puerta del aseo y dijo: "billete por favor". La puerta se abrio lo suficiente como para que saliese un brazo con el billete en la mano, el revisor lo pico y se marcho...                                             
 Al ver esto los culés, acordaron que era una idea genial, y que por lo tanto, para no quedarse fuera de juego, copiarian el truco a la vuelta del partido, para de esa manera ahorrarse un dinerillo, que la pela es la     
 pela, y contar lo inteligentes que habian sido. A la vuelta, en la estacion, los culés sacaron un solo billete, quedandose atonitos al ver que los merenges no sacaban ninguno.                 
 - ¿Cómo van a viajar sin billetes? -pregunto perplejo uno de los culés.    
 - Mira y veras! -le respondio uno de los madridistas.                                                                   
 Al subir al tren, los tres culés se metieron en un aseo y los tres merengues en otro. Arranco el tren, y rapidamente uno de los merengues salió de su aseo, se dirigio al aseo de los culés, tocó en la puerta y    
 dijo: "billete, por favor".


Esto ocurrio no hace poco tiempo, cuando tres aficcionados madrileños del Far$a y tres del Madrid se disponian a viajar en tren para asistir al último Far$a-Madrid. En la estacion, los tres culés compraron sus respectivos billetes y vieron como los del Madrid solo compraban un billete.                                                                            
 -¿Cómo van a viajar tres personas con un solo billete? -les pregunto asombrado un culé.  
 - Mira y verás! -le respondio uno de los merengues.                         
 Total, se subieron todos ellos al tren... Los culés tomaron sus respectivos asientos y vieron como los del Madrid se metian los tres en el aseo, cerrando la puerta. Al poco de arrancar el tren, llego el revisor pidiendo los billetes, toco en la puerta del aseo y dijo: "billete por favor". La puerta se abrio lo suficiente como para que saliese un brazo con el billete en la mano, el revisor lo pico y se marcho...                                             
 Al ver esto los culés, acordaron que era una idea genial, y que por lo tanto, para no quedarse fuera de juego, copiarian el truco a la vuelta del partido, para de esa manera ahorrarse un dinerillo, que la pela es la     
 pela, y contar lo inteligentes que habian sido. A la vuelta, en la estacion, los culés sacaron un solo billete, quedandose atonitos al ver que los merenges no sacaban ninguno.                 
 - ¿Cómo van a viajar sin billetes? -pregunto perplejo uno de los culés.    
 - Mira y veras! -le respondio uno de los madridistas.                                                                   
 Al subir al tren, los tres culés se metieron en un aseo y los tres merengues en otro. Arranco el tren, y rapidamente uno de los merengues salió de su aseo, se dirigio al aseo de los culés, tocó en la puerta y    
 dijo: "billete, por favor".


¿Qué hace un culé por Europa? Turismo


¿Qué hay detrás de un culé inteligente? Un madridista sorprendidísimo.


¿Cómo elegirías a tu jugador favorito del Bar$a? Al azar.


Año 2000, en una isla desierta hay tres jugadores del bar$a: Luis Enrique, Reiziger y Figo.  Y se encuentran una lámpara mágica.
 El genio sale y les dice que les va a conceder un deseo a cada uno.
 Va Luis Enrique y le dice:
 -Quiero ser el mejor jugador de España.
 Y el genio le da unas botas de futbol mágicas.
 Va Reiziger lleno de envidia y le dice:
 -Quiero ser el mejor jugador de Europa y unas botas mejores que las de Luis Enrique.
 El genio, medio traumatizado y con mucho trabajo, le da las botas que quería.
 Va Figo y le dice:
 -Quiero ser el mejor jugador del mundo.
 Y el genio no sabia que darle, así que le convirtió en jugador del Real Madrid.