no se por que me siento tan decepsionada, sera quizas por que a pesar de que ya lo sabia por los rumores que siempre hubo en realidad no queria enterarme a si de boca de el, quizas lo mas triste de todo es que no me duele por que lo ame, me duele por mi orgullo herido, pero aun asi no me siento enojada, como cuando me entere por otras personas, mas bien estoy triste, por que? por que, se me cayo del pedestal donde lo tenia, se que no es perfecto y se que no es el mejor que yo pudiera tener pero apesar de todo lo amo, aunque no con la misma intensidad de antes, quizas por los años, quizas la rutina, no se estoy confundida, acaso estoy hablando solo por hablar o simplemente esta es mi manera de gritarle al mundo de que me siento humillada? que ironia prefiero que ustedes sepan mi dolor a decircelo a mi familia o a mis amigas o amigos, para que? quizas al final lo voy a perdonar como lo hice antes cuando los rumores llegaban a mi, pero tontamente tenia la esperanza de que no fueran siertos, que fueran solo eso rumores, QUE ESTUPIDA SOY si solo hubieran sido uno o dos rumores pero no fueron mas, ademas de las veces que yo misma me hice pasar por otras personas en internet, por que me martirizo a mi misma? acaso en verdad soy masoquista? por que sigo aqui? Dios ayudame a entenderme por que no me entiendo ni yo misma, por que estoy tan confundida? por que me siento asi? sera que es tristeza la tristeza mas grande que jamas habia sentido? ayer cuando por fin aceptastes que lo habias hecho y me decias yo veia que tu boca se movia pero ya no te podia escuchar, eran tantas cosas al mismo tiempo las que pasaban por mi cabeza, me senti mareada, asqueada, parte de mi te queria golpear, gritar cachetear que se yo patearte pero no, me quede ahi sentada, viendo como tu boca se movia y tus manos tratando de alcanzarme estando ahi aun lado pero a la vez tan lejos, nunca me hania sentido mas sola que en ese instante, deceaba que todo acabara, que simplemente me durmiera y despertara a una realidad diferente, a una realidad donde no existiera la decepsion, el dolor, la apatia, como voy a llevar mi vida de ahora en adelante? como voy a poder verte a los ojos sin ver al hombre cruel y 3stup1d0 que en realidad eres? como voy a poder perdonar? quizas el perdonarte es mas facil que olvidar lo que hiciste, siempre lo e dicho perdonar es facil olvidarlo no lo es, mientras tanto sigo aqui, rasgandome el alma, tratando de arrancar este dolor que me duele, que me quema. voy a tratar de calmarme y dejar que las horas lentas que van pasando me ayuden a tratar de entender lo que paso.
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