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Platino Brillante
skymate
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EL CÀNCER Y LA PAREJA....

EL CÀNCER Y LA PAREJA
 
    De las relaciones que establece el hombre a lo largo de su vida y que conforman su entorno familiary social, la relaciòn de pareja tiene sin duda alguna, un lugar particular. Los sentimientos que le dan origen, el compromiso tàcito involucrado, la plenitud a la que se tiende, y el significado que encierra en la relaciòn misma de la persona, la hacen una relaciòn especial. Una relaciòn especial y compleja, que en cuanto se establece, cambia la percepciòn de la vida y de hecho la vida misma.
   
    Este ver y sentir distinto se intensifica con el correr del tiempo, al irse acumulando esas experiencias, esos momentos y esas vivencias que sòlo son posibles gracias a la existencia de esa misma relaciòn.
    Las formas de relacionarse de las parejas son tan variadas, como variados los seres humanos, sin embargo, como regla general, es posible ver que ese modo de ser, esa vida de caracterìsticas determinadas, llevan a la bùsqueda o al encuentro de un tipo especìfico de pareja. Asimismo, ese tipo especìfico de pareja va a ser el que determine la forma que tendrà la vida por seguir.
 
    Los expertos han descrito cuales deben de ser los ingredientes que constituyen las bases para edificar una relaciòn sana y productiva. El respeto, la comprensiòn, el cariño, la comunicaciòn y muchos otros repetidamente se mencionan. de la misma manera que se describen los motivos para formarla a los que la madurez y el buen juicio, les otorgan su certificado de validez.
 
La realidad nos muestra un panorama completamente distinto, ya que lamayorìa de estas relaciones, se dan sin previo anàlisis o planeaciòn, y su base està integrada por las emociones y sentimientos màs diversos. La observaciòn cuidadosa de estos cimientos, ha revelado la inmensa gama de posibles combinaciones en las vetas de este marmol multicolor, encontrando desde la ternura hasta el hastìo, desde el deseo de libertad a la dependencia, de la pasiòn al miedo a la soledad, y de la lealtad a la conveniencia. Para poder ver estas vetas es indispensable que la observaciòn se efectùe con detenimiento y muy de cerca, ya que a la distancia y sin el debido cuidado, sòlo se ve un marmol igual a todos. Ese marmol al que genèricamente llamamos amor.
 
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Platino Brillante
skymate
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Re: EL CÀNCER Y LA PAREJA....

   Aunque el ser humano puede conocer a la perfecciòn lo que los expertos señalan que debe llevar a esa relaciòn, aunque tenga el deseo sincero de ser feliz y dar felicidad, anhelo que existe en la mayorìa de los hombres, el hecho es que nadie puede brindar aquello de lo que carece, y hombres y mujeres llegan a esa relaciòn con lo que son y lo que tienen, incluyendo sus necesidades y temores, màscaras y frustraciones, sus ilusiones y esperanzas.
 
    Cuando se mantiene la objetividad, es posible ver en realidad lo que uno es, lo que tiene para aportar y porque desea hacerlo. Que fàcil sin embargo resulta sòlo ver en la pareja lo que se anhela o lo que se necesita, y con todo este extraño equipaje, el hombre establece esa relaciòn que en muchos casos lo acompañarà el resto de su vida. Incluso, en aquellas parejas que se separan, podemos encontrar personas para las cuales "la relaciòn", persiste por mucho tiempo, de hecho varios años. Para sus parejas terminò la relaciòn y el compromiso, pero no para ellos.
    El èxito, el fracaso, la bonanza y la tragedia, tienen un impacto muy especial en esa relaciòn, y por ende, en la pareja.
    Dentro de estas circunstancias se encuentra la enfermedad y dentro de èstas, el càncer tiene un lugar especial.
 
    La manera en que un paciente con càncer vive esta experiencia, se ve modificada radicalmente por la existencia o no de esa persona, y las experiencias que juntos hayan tenido. De la misma manera, dentro del nùcleo familiar, el significado que guarda para esa persona especial el problema que està viviendo toda la familia, es dsitinto que para el resto de ella.
    El càncer representa una amenaza para la relaciòn en sì misma. Mucho antes de que la pareja se enfrente a la amenaza de la pèrdida, la enfermedad, con todas sus agresiones directas, tanto fìsicas como emocionales, y los tratamientos con todas sus particularidades y complicaciones, asestan un duro golpe a la relaciòn.
    Tanto el paciente como su pareja, de pronto se enfrentan a la realidad de que ese capìtulo de sus vidas, ha sido bruscamente modificado en algunos casos, y en otros cancelados, y aunque lo mismo sucede en otros aspectos de la vida del enfermo, esta falta de respeto por parte del padecimiento para algo tan personal e ìntimo, constituye una forma màs de agrasiòn de este implacable enemigo.
 
( continuarà) 
Platino Brillante
skymate
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Re: EL CÀNCER Y LA PAREJA....

   Parecerìa en determinado momento suficiente, el separar entre aquellas parejas que son capaces  de soportar unidos esta terrible experiencia, y en las que el enfermo recibe ese apoyo que està necesitando en ese taryecto que lo conduce ya sea a su curaciòn completa, o a su final, y por otro lado aquellas parejas en que, aparentemente esta crisis determina una separaciòn.
   Sin embargo, èsto es mucho màs complejo. Separar tan sòlo èstos dos grupos consideràndolos vencedores o vencidos, serìa el resultado de una actitud un tanto moralista, a la vez que superficial e inùtil. se cometerìa el mismo error que cuando se separan los hombres en buenos o malos, atendiendo sòlo a sus obras, sin detenerse a examinar el porquè de sus actos.
 
   Si por el contrario, observamos detenidamente, objetivamente , la vida de estas parejas, "vencedoras o vencidas", serà posible comprender mejor su triunfo, su derrota y el origen de su fortaleza o su debilidad.
    Cabe mencionar que no sòlo se ven afectadas aquellas parejas en las que es uno de ellos dos quien padece esta enfermedad.. Con la frecuencia necesaria como para justificar su menciòn, la enfermedad de un hijo es la responsable de esta crisis en los padres.
 
Tenìa aproximadamente ocho años, cuando este chico notò un pequeño abultamiento en su pierna derecha. Su padre, un oficial de la marina norteamericana de treinta y ocho años de edad, llenaba todos los requisitos para considràrsele un buen padre y un buen esposo. Su madre de treinta y seis años, bibliotecarà de profesiòn, habìa dejado su trabajo al casarse doce años atràs y su tiwempo estaba dedicado por entero a su familia. El resto de este hogar lo foremaban dos hijas de doce y diez años.
   Los estuidos demostraron que se trataba de un càncer de hueso, que requerìa la amputaciòn del miembro, seguida de tratamiento de quimioterapia con el fin de disminuìr las probabilidades de una apariciòn posterior del tumor. Se llevò a cabo la cirujìa y cada tres semanas a partir de èsta, el chico se internaba en el hospital para recibir sus tratamientos. La rutina familiar, gracias a que la madre no trabajaba, se viò alterada por las contìnuas visitas a los consultorios y al hospital. En un principio, este niño iba acompañado a sus tratamientos, de toda la familia, y poco a poco, primero el padre y despuès las hermanas, fueron dejando sola a la madre para llevarlo a sus tratamientos. Ocho meses despuès de la amputaciòn, se suspendiò todo tratamiento y se iniciò un programa de rehabilitaciòn incluyendo una pròtesis.
 
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Platino Brillante
skymate
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Re: EL CÀNCER Y LA PAREJA....

   Al mismo tiempo que los mèdicos del departamento notamos la ausencia del padre, la madre externò el poco interès por parte de èste en lo relacionado a su hijo.Sus quejas se hicieron màs frecuentes y en una visita, tres meses despuès de haberse iniciado la rehabilitaciòn, solicitò su cambio en los horarios de consultas ya que se habìan separado y volverìa a trabajar.
 
repetidamente esta mujer manifestaba la satisfacciòn que sentìa al haber podido salir por ella misma adelante y ser capaz de seguir apoyando a su hijo, y lo mucho que disfrutaba su nueva vida.
   La historia parecìa resumirse a una separaciòn, un abandono determinado por la crisis de una grave enfermedad y una mujer, que venciendo a la adversidad habìa logrado construìr una nueva vida para ella y sus hijos.
 
   Lo que no coincidìa con esta historia, eran las contìnuas llamadas del padre al hospita, su apoyo en el programa,, sus visitas a sus hijos y el hecho de cubrir completamente todos sus gastos.
   Un año despuès de la separaciòn esta mujer estableciò una relaciòn con un compañero de trabajo en la biblioteca donde laboraba. Nuestro paciente contaba ya con dos años desde que se le habìa diagnosticado su càncer y todo indicaba que estaba curado.La perspectiva de esta nueva relaciòn la llevò a revalorar no sòlo su relaciòn anterior, sino que era lo que habìa llevado a esa ruptura.
   Cuando se conociò el diagnòstico de su hijo, esta mujer presa de pànico a perderlo, dirigiò completamente su atenciòn hacia nuestro paciente. Toda su vida giraba alrededor de este niño, y en los esfuerzos que relizba por devolverle la salud. Su vida familiar quedò limitada ùnica y exclusivamente a su papel de madre. Su vida de pareja habìa desaparecido.
 
   Sì habìa existido un abandono, pero no el abandono del padre a ella como parecìa. El padre ni siquiera hubiera podido abandonarla, si hubiera querido. El padre no la hubiera podido abandonar, porque ella se le habìa adelantado. El anàlisis de toda esta situaciòn y la honestidad de esta mujer llevò a una reconciliaciòn y al regreso del padre a esta familia, de la que realmente nunca se habìa ido.
 
   Los sucesos previos a la ruptura de un matrimonio, con relativa frecuencia son confundidos con las causas que llevaron a èsta. Son frecuentes los matrimonios en los que al aparecer el fantasma del càncer, se termina por romper una relaciòn ya minada.
   Es frecuente que se piense que la crisis del càncer, fue lo quer vino a poner màs presiòn sobre una ya deteriorada realciòn y èsto condujo a la separaciòn. Hay eventos que son capaces de mover hasta la raìz al ser humano, son esas experiencias que por su magnitud, su inesperada apariciòn, o su trascendencia en la vida misma, tiene la peculiaridad de llevar al hombre a un brusco contacto con su realidad. Las màscaras, cuando existen, no son capaces de mantenerse en su lugar ante semejantes sacudidas.
   Cuàntas veces ese evento final que aparentemente lleva a una separaciòn, lo ùnico que hace es descubrir el velo que oculta la realidad. Ese velo que el hastìo, la resiganciòn que tanto se parece a la esperanza, el miedo al cambio que bien puede confundirse con satisfacciòn y felicidad, han tejido a lo largo de mucho tiempo, y de èsta manera, este evento final no es responable de la separciòn, ùnicamente trae al presente, algo que ya tuvo lugar en el pasado.
 
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Diamante
llulla5
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Re: EL CÀNCER Y LA PAREJA....

:cara_yes: :cara_angelito: :cara_yes:
Platino Brillante
skymate
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Re: EL CÀNCER Y LA PAREJA....

Platino Brillante
skymate
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Re: EL CÀNCER Y LA PAREJA....

    Salvo muy contados casos, la mayorìa de las parejas que llegan a ese rompimiento, muestran a personas con actitudes distintas. Aquellas que hasta el ùltimo momento luchan por salvar la situaciòn, y que encuentra del otro lado, una persona para la cual , la separaciòn se llevò a cabo tiempo atràs, y en este juego, los aparentes verdugos y vìctimas, no son sino seres humanos que estàn viviendo y aceptando, el mismo suceso en momentos distintos.
    A estas situaciones he visto enfrentarse a muchìsimos de mis pacientes en el preciso momento en que aparece el càncer, y en contra de las opiniones de los familiares y amigos, màs que pensar que el cònyuge sano huyò en un momento de crisis, me pregunto si no, ese momento de crisis fue el que le hizo ver a èl o al mismo paciente, que llevaban ya un trecho de no caminar juntos.
 
    Si el dar y recibir son cotidianos en una relaciòn de pareja, ninguna acciòn tiene la trascendencia que tiene el compartir, dada la importancia de lo que se comparte, que es uno mismo. En ese compartir a lo largo de años, lo que les da su carta de autenticidad a los hechos que, convertidos en recuerdos, se transforman en invaluable tesoro. Cuando uno de los dos ha abandonado el camino, aùn antes de que tenga lugar la separaciòn, le quita a su pareja la posibilidad de compartir. Para compartir es indispensable tener con quien hacerlo. Compartir no puede hacerse con uno mismo.
    Pero estas crisis, asì como revelan una separaciòn, son en otras el gatillo que dispara la manifestaciòn de profundos sentimientos de unidad.
 
    Recuerdo una pareja, padres de un chico de dieciocho años, con càncer de hueso dideminado pràcticamente a todo el cuerpo. Desde su llegada por primera vez alñ hospital, y durante toda la lucha que se librò para salvarlo, la cual durò un largo año y desafortunadamente culminò con su muerte, esta pareja mostrò toda esa dedicaciòn y devociòn que despierta la tragedia de un hijo enfermo mortalmente.
    Las respuestas iniciales al tratamiento, despertaron en todos esperanzas que poco a poco fueron desapareciendo a medida que la enfermedad fue progresando, pese a todos los intentos de confrontarla y a medida que èsto iba sucediendo, la desesperaciòn y la angustia que mostraban la cara de sus padres, iba aumentando hasta pràcticamente convertirse en parte de esos rostros.
    Cada vez los tratamientos eran màs complejos y màs largos, y durante esos internamientos, en ocasiones la madre, la màs de las veces el padre, se mantenìan dìa y noche al lado del paciente, realizando con todo su cariño, los màs sofisticados cuidados de enfermerìa.
    Cada mañana, al pasar la visita, lleno de angustia el padre realizba esa bùsqueda incansable de una esperanza en los rostros de los mèdicos, y cada mañana encontraba màs argumentos que confirmaban el amargo desenlace que presentìa.
   
    El dìa que llegò el fin, fueron interminables la horas que, refugiados en una pequeña sala, esta pareja se debatìa entre la cruda realidad, y el hacer todo intento por brindar al otro, su apoyo y ocnsuelo. ese dìa, al llenar el certificado de defunciòn me enterè que esta pareja tenìa esacsos dos años de casada, ese hombre dedicado y amoroso que se encontraba sumido en un profundo dolor por la pèrdida sufrida, no era el padre de mi paciente. Ese gran amor que sentìa por èl, y que ahora lo destrozaba, era fruto del amor que sentìa por su esposa.
 
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Diamante
aleli45
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Registrado: ‎09-17-2002

Re: EL CÀNCER Y LA PAREJA....

Skymate,amiga,este tema esta super interesante,lo estoy copiando,no habia comentado,porque como continuaba...gracias por  traerlo,realmente que me ha
ayudado mucho a meditar ...porque aveces me siento muy sola,compartiendo conmigo misma....y no es de ahora que tengo que enfrentar esta enfermedad,como dice el tema ....y me siento tan cansada......:cara_triste:
QUE DIOS TE BENDIGA MUCHO!


Por muy larga que sea la tormenta, el sol siempre vuelve a brillar entre las nubes>AMIGOS LES INVITO A VISITAR EL FORO DE CANCER MUCHAS GRACIAS

Platino Brillante
skymate
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Registrado: ‎02-21-2004

Re: EL CÀNCER Y LA PAREJA....

Querida Alelì....
 
sì amiga...yo entendì que estaban esperando a que terminara.....podrìa terminarlo en un dìa, pero no me da tiempo, entonces lo estoy poniendo por partes....aunque serìa mejor ponerlo completo....
Lo que sigue en este tema es la parte sexual en la pareja y està muy interesante....no se lo pierdan, creo que serà de mucha ayuda para darse una idea de la cantidad de malintrepretaciones que se dan entre ellos...en fin amiga,
 
Alelì.....aquì tienes mi correo...estoy a tus òrdenes
o a la de quien asì lo sienta....
 
 
No me des las gracias amiga, sòlo soy un instrumento
al igual que todos....TODOS SOMOS INSTRUMENTOS DE TODOS.....
 
Con mucho cariño compartiendo para todas las personas que sienten, a veces, que nadie las escucha...
 
NO ESTÀN SOLAS....NO ESTÀN SOLAS....
 
BENDICIONES,
 
espero me contactes amiga...
recibe un abrazo con mucho cariño
 
skymate
Platino Brillante
skymate
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Re: EL CÀNCER Y LA PAREJA....

LA SEXUALIDAD EN LA PAREJA
 
    La sexualidad de la pareja es uno de los aspectos que se ve màs afectado cuando alguno de los dos padece esta enfermedad. Podrìa pensarse quie èsto sòlo sucede cuando el càncer afecta los òrganos sexuales, pero es importante recordar que al hacer el amor, hombres y mujeres, no sòlo utilizan sus òrganos sexuales, y aunque no perteenezcan al al aparato genital, el rostro, las manos, la piel, juegan un papel fundamental en ese acto de entrega.
    Màs aùn la forma en la que se percibe el ser humano, la aceptaciòn que tenga de sì mismo, son bàsicas para esa autoestima que tanto influye en la relaciòn ìntima. Tal vez la màs frecuente de todas las causas de separaciòn de la pareja desde un punto de vista sensual, estàn dadas por la lesiòn que sufre la autoimagen al perderse un òrgano.
 
    Tal vez uno de los ejemplos màs frecuentes que se encuentran, es la reacciòn de rechazo a las relaciones ìntimas en las pacientes que, por càncer, han sufrido la extirpaciòn de un seno. En ocasiones el mèdico se entera del problema de boca del esposo, cuya queja es en el sentido de que su mujer ha perdido el interès en la vida amorosa. En ocasiones pienso que para algunas mujeres serìa una veradera ventaja si en realidad hubieran perdido ese interès. En una ocasiòn recibì una carta anònima, de una mujer que habìa sufrido este tipo de cirugìa; a sus sesenta años, se enfrentaba a la terrible experiencia de no poder mostrarse a su esposo por la ausencia del seno. Describìa a un marido cariñoso y comprensivo que habìa tratado de ayudarla, sin embargo, ella se sentìa incapaz de superar la mutilaciòn y èsto le hacìa sufrir terriblemente. Ella extrañaba, deseaba y necesitaba la vida sexual satisfactoria que siempre habìa tenido.
 
    Como ella, son muchìsimas las mujeres a las cuales les es difìcil e incluso imposible, el manejar por un lado la lesiòn a su autoimagen, y por otro ese apetito tan poderoso y natural, el cual en ocasiones se piensa, es exclusivo de jòvenes o de personajes de telenovela.
    Desgraciadamente son muchos los casos en que la incomprensiòn e incluso la crueldad, son los que salen al encuentro de quien se acaba de enfrentar a un càncer, y aunque parzca increìble, esa persona que estableciò, de una u otra forma un compromiso de apoyo y comprensiòn, se convierte en su peor enemigo.
 
    Es una paradòjica verdad el hecho de que el amor que se le profesa a la pareja, le confiere a èsta la capacidad de lesionar, en una forma especial y ùnica, a la persona que la ama.
    Cuando se hizo el diagnòstico de càncer en el recto de esta mujer, contaba con cuarenta y tres años de edad y casi veinticinco de una feliz vida matrimonial. El tratamiento que mejores perspectivas de èxito ofrecìa, consistìa en una primera parte a base de radiaciones y posteriormente la extirpaciòn de este òrgano. La extirpaciòn del recto implica la creaciòn de un ano artificial en la pared del abdomen. En todo paciente, independientemente del sexo o la edad, este procedimiento representa una impactante agresiòn, que si bien està salvando la vida del paciente, lo hace al costo de un cambio radical en esa vida. A esta experiencia y a este cambio se enfrentaba esta mujer. Por otro lado la radioterapia habìa ocasionado la destrucciòn de sus ovarios, asì como una pèrdida de la elasticidad y humedad de la vagina.
 
                                                     ( continùarà )